+طنز+
1 � چرا آقايان زماني که با همسر خود قصد ورود و يا خروج از دري دارند ، مي گويند :
خانم ها مقدمند و اجازه مي دهند که اول همسرشان از در عبور کند؟
الف ) چون حدس مي زنند که پشت در ، دره اي ، خندقي ، گودالي ، چيزي باشد!
ب ) چون احتمال مي هند که از پنجره بالاي در ، گلداني سنگي در حال سقوط است!
ج ) چون گمان مي کنند که پشت در ، حيواني درنده و گرسنه ايستاده است!
د ) چون احتمال مي دهند خانمشان زودتر از آنها برود ف در را پشت سر خود ببندد و ديگر هم باز نکند!
2 � شما فکر مي کنيد که اگر روزي همسر مردي از طبقه ي شصتم ساختماني سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ،
ميله اي که از ديوار ساختمان بيرون آمده را بگيرد و در هوا معلق بماند ، اين مرد براي نجات همسرش چه اقدامي خواهد کرد؟
الف ) به سرعت ، با استفاده از اره برقي درصدد جداکردن ميله از ساختمان برمي آيد!
ب ) سوسک يا موشي را بر روي دست همسرش مي اندازد!
ج ) يک طناب پوسيده را براي بالاکشيدن همسرش به طرف او مي اندازد!
د ) با به خطر انداختن جان خود ، هر طور که شده همسرش را نجات مي دهد
و سپس اين بار طوري او را هل مي دهد که به هيچ عنواني نتواند دستش را به جايي بند کند!
3 � چرا به طور معمول ، در تصادفات رانندگي ،
ميزان صدمه اي که به خانم ها وارد مي شود بيشتر از آقاياني است که مشغول رانندگي اند؟!
الف ) چون 5 دقيقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بيرون پرت مي کند!
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ايمني خانم دستکاري شده است که عمل نکند!
ج ) چون راننده سعي مي کند که خودرواش از سمت چپ با خودروي مقابل برخورد کند!
د ) چون بعد از سانحه مشخص مي شود دليل تشديد جراحات وارده به خانم ،
مواد محترقه اي بوده که به دلايلي نامعلوم به دست فردي ناشناس در زيرصندلي او تعبيه شده بود تا با کوچکترين ضربه اي منفجر شود!
به يکي ميگن اگه تو دريا کوسه بهت حمله کنه چکار مي کني؟ مي گه مي رم بالاي درخت .مي گن :
تو دريا که درخت نيست يارو مي گه: مجبورم مي فهمي ؟ مجبورررررم
---------------------------------------------------------------
دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن
---------------------------------------------------------------
عروس ميره گل بچينه ، شهرداري ميگيرتش
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش مي پرسه معني قدس سره الشريف يعني چي؟
غضنفر يه خورده فکر مي کنه ميگه همون دمش گرم خودمونه ديگه
---------------------------------------------------------------
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستي تا ساعت چند بازيد ؟
---------------------------------------------------------------
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار
---------------------------------------------------------------
يارو با دختره دوست مي شه مي گه ببخشيد اسم شما چيه؟
دختره مي گه من اسمم شراره است ولي بچه ها صدام مي کنن شراب. طرف مي گه : منم اصغرم بچه ها صدام مي کنن عرق سگي
---------------------------------------------------------------
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
---------------------------------------------------------------
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
---------------------------------------------------------------
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
---------------------------------------------------------------
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
---------------------------------------------------------------
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
---------------------------------------------------------------
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني
در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا :
دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند.
( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند.
( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) .
( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
---------------------------------------------------------------
تست هوش : به 750 گرم ميگن چي؟؟؟ ........... ميگن نيم کيلو و نيم
---------------------------------------------------------------
شرمنده ، بي ادبيه ولي ..... از فردا طرح قهوه اي ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهي ميخواهيد بخوريد
---------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
---------------------------------------------------------------
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
---------------------------------------------------------------
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا !
فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه
---------------------------------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
---------------------------------------------------------------
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟
طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
---------------------------------------------------------------
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
---------------------------------------------------------------
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه -
سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است
---------------------------------------------------------------
پشت کنکوريه نذر ميکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پاي برهنه بفرسته کربلا
---------------------------------------------------------------
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير
---------------------------------------------------------------
روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند /
ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند
/ عشق را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد
---------------------------------------------------------------
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه:
اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح!
خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم!
---------------------------------------------------------------
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز �كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه� با �ليمو�
است! غضنفر ميگه : �كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه� با چي
---------------------------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
---------------------------------------------------------------
تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داري
---------------------------------------------------------------
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
---------------------------------------------------------------
دو تا دانمارکي با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق ميدزديدن
---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شکر که فيلم بود
---------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد مي زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطي ميشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين
---------------------------------------------------------------
هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه...
براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي باش که دوستت داشته باشه
---------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
---------------------------------------------------------------
يه برره اي به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟
ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم .
اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه
---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
---------------------------------------------------------------
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ،
ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم .....
دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده ....
سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
---------------------------------------------------------------
زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1
- نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره خونه باباش ............... 5 -
البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
---------------------------------------------------------------
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ...
به دشت هاي سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتي وقتي به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي :
آخر يه روز تيک ميگيري ، لباسهاي شيک ميگيري ، بابات را ميکني کچل ، تا بيني رو کني عمل ، با همراهت زنگ ميزني ، عينک رنگ رنگ ميزني ،
اين دل و اون دل ميزني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب هاي فسقلکي ، روسري هاي الکي ،
با اشوه هاي شُتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تکي ، فکر ميکني با نمکي ، خوشي با اين تيپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره !
، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
-------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب ....
يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پاي مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پاي مادران است )
--------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسي تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقي ) برده بهشت
----------------------------------------------------------------------
به آقاي پشندي ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
----------------------------------------------------------------------
!!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم
----------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
-----------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ،
شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
-----------------------------------------------------------------------
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاري هاي زلزله بم را جمع کردم
-----------------------------------------------------------------------
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
-----------------------------------------------------------------------
از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
-----------------------------------------------------------
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ،
فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه :
آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
-----------------------------------------------------------------------
آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد
----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
اون چيه کرمعلي؟
-فک کنم کلاغه،الان با سنگ ميزنمش
(آخرين ضبط شده هاي هواپيماي جاسوسي آمريکا)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پسر حميد استيلي : بابا برام توپ ميخري ؟
حميد استيلي : نه بچه برو اعصاب ندارم
پسر : نميخري ؟
حميد استيلي : نه نه نه
پسر حميد استيلي : عليييييييه دايي عليييييييه دايي�
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I was 15
.
.
.
انکار نکن ، ميدونم�وِن آي واز پونزده� خونديش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به اووني که سيگار ميکشه ميگن سيگاري ، به اووني هم که ترياک ميکشه ميگن ترياکي
فقط ميخواستم بگم اون بنده خدايي که پيپ ميکشه چه گناهي کرده آخه؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ذش فخ ئشد يشق قخخاث فشذهشف حثداشدشئ
.
.
.
سخني گهربار از دکتر علي شريعتي فقط بنده خدا يادش رفته بود Alt+Shift رو بزنه �
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هيچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز�فردا يه عالمه کار داري، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالــــــــــــــتم راحت باشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در دوران تحصيلم ? چيز رو به خوبي ياد گرفتم : اس ام اس نوشتن، بدون اينکه نگاه کنم خوابيدن، بدون اينکه خرپف کنم کار گروهي سر جلسه امتحان !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
موقع مرگ به بچه‌هام ميگم ده ميليارد تومن گذاشته‌م زير�
.
.
.
بعدش مي‌ميرم ، آي حال ميده!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اين لعنتيايي که معتقدن اوني که رفته خودش برميگرده
.
.
.
???% کفتر بازن
توانا بُوَد , هر که � دارا � بُوَد �.. زِ � ثروت � دلِ پير , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بي سواد �� به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
الان از تيم پرسپوليس که خرابتر نداريم !
پرسپوليستم عزيزم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
منطقِ پدر و مادر از تحصيل در دانشگاه:
�اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نمي توني باز کني!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دانشمندان به يه نتيجه منطقي رسيدن:
از يه جائي به بعد بحث کردن ديگه فايده ايي نداره،بايد ف حش بدي !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دختر: سـاعت چنده؟
پسر: سـاعت چنده؟
دختر: د?ـوونه شد?؟
پسر: د?ـوونه شد?؟
دختر: چـرا هر چ? م?گم تکرار م?کن?؟
پسر: چـرا هر چ? م?گم تکرار م?کن?؟
دختر: دوسـتت دارم عز?زم
پسر: سـاعت چهار و سي و هشت دق?قه !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خدا گر ز حکمت ببندد دري �. ز رحمت زند قفل محکمتري !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حيف نون به همسرش :
عزيزم اگه موبايلت زنگ نميزنه بدون منم� چون شارژ ندارم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غير از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
يه عدد سگ درون هم داريم !
که بعضي اوقات به دنبال پاچه مي گرده !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علي چپ زده است.يک بار که جفت پا برويد توي دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فرق سرت مي دوني کجاست؟
دوست داشتنت دقيقا بخوره همونجا !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سه مرحله احمقانه در زندگي
وقت داري! انرژي داري! اما پول نداري!
پول داري! انرژي داري! اما وقت نداري!
پول داري! وقت داري! اما انرژي نداري!
سلامتي پوشک، که هيچ‌وقت تو بچگي پشتمونو خالي نکرد!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / يه روز با خرج خودت مي برمت کبابى !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گاز چيست ؟
اوج محبت حيف نون به همسرش که گاهي موجب قطع عضو مي گردد !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تعميرات مدل ايراني:
?-درشو باز کردن و فوت کردن.
?-زدن(مثل تو سر تلوزيون زدن).
?-کامل باز کردن و دوباره بستن.
?-محکم تکون دادن !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هيچکس حق نداره از طرفش بپرسه �تو برا من چي کار کردي؟�
تو ? ميليارد انسان تورو پيدا کرده، ديگه چيکار کنه !؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه زنها دنيا رو مي‌گردوندن هيچ جنگي وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمي‌زدن !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دختر:بابا مي تونم برم پيش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نميشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اينکه سالها پيش مامانت هم ميومد پيش من درس بخونه !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يه عده هستن که اگه شده بايد براشون آژانس هم بگيري
که سريعتر از زندگيت گم شن بيرون� !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به سلامتي مگس که يادمون داد زياد که دور کسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وقتي فيلم عروسيم رو از آخر به اول مي بينم خيلي حال مي ده
زنم حلقه اش رو در مياره مي ده به من و مي ره خونه باباش !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کلاْ افرادي که ازدواج مي کنند دو دسته اند:
آنهايي که از جانشان سير شدند
و آنهايي که قصد جان ديگري را دارند!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن
تو ايران تنها بادي که اسم داره باد معده است !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه ورزشي به نام �سگ دو� جز مسابقات المپيک بود
حتما ما ايرانيا مي تونستيم خودي نشون بديم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اين روزها اگر خون هم گريه کني
عمق همدردي ديگران با تو يک کلمه است : آخي� !
تفکر عميق حبف نون :
در عجبم از نخود و لوبيا با اين جثه‌ي ريز، که چه بادهاي عظيمي در خود نهفته دارند !
.
.
.
خسيسه ! کرم معده ميگيره
کرم تو معده خسيسه زخم معده ميگيره !
.
.
.
به سلامتي اولين زن شوهرداري که عاشقش شدم !
����
مادرم را عرض کردم !
.
.
.
دلم خواست چيست؟
قطعي ترين ومنطقي ترين دليل براي کاري که درآن ري*ده ايد !
.
.
.
اس ام اس يک پسر ايراني:
عزيزم ، خوبي ؟!
دلم واست تنگ شده
همش دارم به تو فک ميکنم گفتم يه اس بهت بدم ببينم در چه حالي!
Send to��� سپيده ، روشنک ، آناهيتا ، سمانه ، آتنا ، مريم , بتول !
.
.
.
اگر دو نفر لبه پرتگاهي باشند کدومشون رو نجات ميدي !؟
اوني که خيلي دوستش داري ؟
يا اوني که خيلي دوست داره ؟
.
.
.
به غضنفر ميگن : تو مني من توام ، حالا تو کدومي ؟
ميگه : خاک بر سرتون گمم کردين !
.
.
.
در دنيا فحشهايي وجود دارند که بار عاطفي شان از صدتا کلام عاشقانه بيشتر است
مثل : ديووونه !
دوستت دارم ديوونه !
.
.
.
مغزه عضنفر رو ميشکافن ببينن توش چيه
ميبينن حيف نون نشسته داره فکر ميکنه !
.
.
.
کاش اون قدرت جاذبه اي که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !
.
.
.
فقط يه بار بهت ميگم دوستت دارم
چون خوب نيست آدم زياد دروغ بگه !
.
.
.
ميدوني چيه ؟
اونقدري که واسه تو مايه گذاشتم ، اگه به دسته بيل آب ميدادم تا حالا ميوه داده بود !
.
.
.
به غضنفر ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره
ميگن والله مرده , ميگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
يک روز مردي با عجله پيش دکتر ميره و مي گه:
سلام دکتر! زود بيا، آپانديس زنم درد گرفته
دکتر ميگه: من که يک هفته پيش آپانديس زنتون رو عمل کردم،
مگر مي شود يک زن دو تا آپانديس داشته باشه؟
آن شخص مي گه: نه، ولي يک مرد که مي تواند دو تا زن داشته باشد!
.
.
.
به غضنفر ميگن بابات چند سالشه ؟ ميگه نميدونم خيلي وقته داريمش!
.
.
.
مغز انسان پر کارترين جاي بدنه
اون همه24 ساعت روز و همه365 روز سال و کار ميکنه
کار اون از لحظه تولد آغاز ميشه و فقط وقتي متوقف ميشه
که ما وارد سالن امتحانات ميشيم!!!
.
.
.
فکرشو بکن اگ بابات ميتونست فکرتو بخونه
اون موقع هر 5 دقيقه يه چک آبدار ميخوردي !
.
.
.
يارو تو توالت ميميره ، روحش تو هواکش گير ميکنه !
.
.
.
نگاه کردن به دختر نامحرم اصلا جايز نيست
مگر اينکه
لامصب خيلي خوشگل باشه
دختر ها
اگه خوشگل باشن ميگن چه جيگريه
اگه زشت باشن ميگن کي اينو مي گيره؟
اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه!
اگه لاغر باشن ميگن چه مردنيه!
اگه مودبانه حرف بزنن ميگن چه لفظ قلم حرف مي زنه
اگه رک و راست باشن ميگن چه بي حياست
اگه يه خورده فکر کنن ميگن چقدر ناز ميکنه
اگه سريع جواب بدن ميگن چايي معطل قند بود
اگه تند راه برن ميگن داره ميره سر قرار
اگه آروم راه برن ميگن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده
به ترکه ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارک. ميگن: پس رضاش کو؟ ميگه: آخه رضا کارداشت، نيومد!!!
به ترکه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي کار ميکني؟ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!
ترکه ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
ترکه ميگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم!!
ترکه با رشتيه دعواش مي شه.يه چک مي خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتي مي شه و مي گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند مي کنه و مي کوبه زمين!
ترکه پا مي شه و مي گه:
((( اين خيلي نا مرديه! 6 نفر به يه نفر!!! )))
ترکه ميخوره زمين، �هوا ميره، نميدوني تا کجا ميره!!!!!!!
ترکه يک سکه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميکنه!!
ترکه زنشو مي کشه ميره مرحله بعد !!!
زوجي بر سر يک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزويي کرد و يک سکه به داخل چاه انداخت.
زن هم تصميم گرفت آرزويي کند ولي زيادي خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه اي بهت زده شد بعد لبخندي زد و گفت: �اين چاه واقعا کار مي کنه!�
.
.
قانون ? نيوتون:
عشق در پسرها هرگز از بين نميرود ، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
.
.
? آرزوى مردها :
?? اونقدر که مامانشون ميگه خوشتيپ باشن
?? اونقدر که بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
?? اون قدر که زن شون شک داره زن داشته باشن
.
.
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش!
اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي!
.
.
هميشه پشت سرهرمرد موفقي زني هست که نتونسته جلوي موفقيت شوهرشو بگيره.
.
.
مردا مثل جاي پارک ميمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونايي که موندن يا خوب نيستن يا دم در خونه مردمن!
.
.
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم!
.
.
آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند،
بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و� در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!!
.
.
عکس العمل آقايون هنگام زمين خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بميرم، چيزيت نشد؟
? سال بعد: عزيزم، بيشتر مواظب باش!
? سال بعد: مگه کورى؟ جلو پاتو نگاه کن!
? سال بعد: آخيش؛ دلم خنک شد.
.
.
هر مردي بايد يکروزي ازدواج کنه ، چون شادي تنها چيز زندگي نيست !
.
.
فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده, اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه!
.
.
زنها دوست دارن با مردى ازدواج کنن که
مثل شير قوى
مثل خر کارى
مثل سگ باوفا
مثل ميمون با مزه
و مثل خروس با غيرت باشه�.
ولي بعد ازدواج ميفهمن مردها
مثل شير بي رحم
مثل خر نفهم
مثل سگ هار
مثل ميمون زشت
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن
.
.
مرد يعني فيس و کبر و ادعا
مرد يعني سايه اي پر دردسر
مرد يعني يک هيولاي دو سر
مرد يعني يک کوير بي گياه
مرد يعني زندگي با او تباه
مرد يعني عاشق پنچ شنبه شب
مرد يعني دردسر در نيمه شب
مرد يعني آسماني بي فروغ
مرد يعني هرچه ميگويد دروغ
مرد يعني شوره زاري بي علف
مرد يعني عمر زن با او تلف
روزي عقابي خسته داشت پرواز ميکرد که ناگهان گنجشکي ميره طرفش ميگه: کاکا وسعت پر رو حال ميکني؟
عقابه ميگه: برو حوصلتو ندارم! گنجشکه بازم پيله ميکنه ميگه: کا وسعت باله رو حال ميکني؟
عقابه بازم ميگه: بروحوصلت و ندارم و گرنه ميام يه کاري ميکنم پرات بريزه! گنجشکه ميگه: مردي بيا!
عقابه ميره طرف گنجشکه ميزنه پراشو ميروزنه گنجشکه در حال افتادان ميگه ميگه کا هيکل و حال ميکني
يه گروه لاکپشت ميرن برا فتح دماوند تو اين گروه يه لاکپشت کرموني هه بوده .
بعد از چند سالي که گروه چند صد متري ميره بالا لاکپشت کرموني ميگه: م يه چيزي بگم همه ميگن نه دوباره بعد از چند سال ميگه
م يه چيزي بگم همه ميگن نه خلاصه به قله ميرسن دوباره ميگه م يه چيزي بگم همه ميگن بگو کشتي مارو ميگه م که پرچم و يادم رفت !
گروه با نا اميدي تمام برميگرده در مسير برگشت هم لاکپشت کرموني بارها ميگه
م يه چيزي بگم همه ميگن نه وقتي پاي کوه ميرسن ميگه ميگه م يه چيزي بگم همه ميگن بگو کشتي مارو ميگه: م که شوخي کردم !
.
.
اسبه زنگ ميرنه سيرک ميگه اقا شما برا سيرکتون اسب نمي خواين؟ يارو ميگه هنرت چيه؟ اسبه ميگه احمق دارم حرف ميزنم
.
.
دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما �ميگه نه!�
مياي بريم شام.. ميگه نه! ..مياي بريم خونمون� ميگه نه!�..
دايناسوره ميگه � به درک خوب همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد ديگه!
.
.
غضنفر يه روز سرد زمستون مي بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در مي يادمي ره جلوتر و مي گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاري که مي گن اينه؟؟!!
.
.
از خره ميپرسن: چى شد که خر شدى؟
سرى تکون ميده و ميگه: امان از رفيق ناباب
.
.
امتیازات پوینت برای شما این کاربرد را دارند که میتوانید با پوینت خودتان وقتی به مقدار معینی برسد اشتراک ویژه خریداری نمایید
امتیازات لول برای شما این کاربرد را دارند که هرچه لول شما بالاتر باشد، افراد با ارسال پیام یا کارت یا افزودن شما به لیست دوستانشان امتیاز بیشتری دریافت میکنند
امتیازات لیدر بورد برای شما این کاربرد را دارند در جدول 100 کاربر برتر سایت قرار میگیرد و در صورتی که امتیاز شما بالاتر باشد در صفحه اول سایت در جدول 10 کاربر برتر سایت نمایش داده خواهید شد
اعتبار گوهر که هر روز به ازای ورود به گوهردشت به شما داده میشود در صفحه اطلاعات بازی قابل تبدیل به پوینت، لول و لیدر برد است
.gif)
Please wait 
_100x100.jpg)
Rss Feed